伱的城。我真实的来过。

飛蔦。

恰似做了一场梦。梦里自己从一座城穿梭到另一座。且绝对的陌生。
十八个小时。这二十二年以来的破纪录。这种义无反顾只属于一个人。
这一年就这样画为一个句号。而我所坚信的所有。是不是也即将跟着结束。
不知道。不想去想。不想知道。就想这样拖泥带水着。
什么时候开始我变的这样磨及。可是理性告诉我不能任其下去。
会把自己毁灭。身边的一切毁灭。而事实越来越证明。其实。不值得。

不想让某种不甘心搁置在心底。索性让自己甘心。即使再次的受伤。
至少这会是最后的一次。再无任何商量的余地。而我再不想卑微的做自己。
于是放下手中所有的事情。奔赴一场或者还予一场千里之行。
是的。完全没必要。可是在自己心里永远都逾越不过那道河。唯有做这个选择。
我还是像以前那般不去期待。心底里一直在想着一句话。
可能再没有任何事情任何话比那句印在心底的一句话有杀伤力。

陌生的城市。陌生的行人和街道。走出车站时。有种莫名的迷茫感。
不知道该怎样抬起脚下的路。该往那个方向迈进。
手机里存储着落了一层厚厚灰尘的号码找出来拨出。陌生的口吻。
没有听到惊喜。还是那个熟悉的沉默。还是那个熟悉的埋怨。
于是我给出考虑的时间挂掉电话。那种无助的盲目瞬间滋生。
手机里却传进一条短信。其内容说着老同学再忙也记得吃早餐。
鬼斧神差般拨了出去。说等会一起吃早餐。对方晕了。而自己确实迷茫了。

一小时以后。见到八年未见的同学。并没有陌生的感觉。
给我找地方住。带我去吃饭。然后逛超市买些吃的回房间让我先睡会。
下午的时候带我去游乐场玩遍了各种刺激游戏还有进去鬼屋。
连自己也觉得自己平静的可怕。那些惊恐的游戏并没有给自己任何波动。
出乎同学的意料。出乎自己的意料。仿佛那些所有该有的情绪都在自己身上消失。
可我还是觉得有种被关心的感觉。走在马路上的时候自己不用担心车子。
吃饭的时候一直给自己夹菜。主动要帮我拿包包。因为打不到出租车无奈只能坐摩托车时。
主动把自己的外套脱掉披在我身上然后让自己冻着。很是感动。

陌生的环境。陌生的空气。陌生的房间。陌生的所有让我觉得黑夜被拉的无限长。
其实有些困了。却害怕睡了之后听到的敲门声或者任何动静。
前十几分钟某某发来的视频。许久不见。却觉得不再熟悉。有些陌生。
跟自己记忆中的不太一样了。却没有听到自己想听到的话。反而听到最多的便是服了我了。
我又何常不佩服自己呢。感觉这梦做的也忒逼真了些。
可是你依然没有任何感动。反而中伤。询问是一个人来呢。还是两个人。
呵呵。对这些相似的语言越来越有免疫力。直至麻木。
今生。在我的世界里你始终都是握有特权的。始终可以
不费吹灰之力就把我伤的体无完肤。亦可以不费任何劲就让我笑靥如花且温暖幸福。
此行无论如何。我都不会有任何后悔之言。结果好坏。已然不再重要。
因为我累了。追逐累了。等待累了。想的累了。
已经到2011年了。我想再过几天。我还是需要码几篇文字。然后再跟自己说。我甘心了。
甘心代表认输。代表顺从。代表死心。而我越来越觉得心情的纯净。
只要来年是所谓的幸福的起点。那这一年我所承受的所有都是值得的。
最后的最后。允许我再呼唤一声。亲爱的。说好的幸福呢。

单良。

每个人心中都有一座城。

苏念浅。

空城一座。      　　　

默。

我记得。他给我说。
一座城无论繁华与否，总会有人守护你到老的。
看到的时候蛮感动的。那不是他的风格。

默。

等待是幸福的。我经历过漫长的等待。虽然没有结果。

可是。当你身边有别人陪着的时候。你会不会偶尔想起。

原来曾经真的有过一个那么执着热烈爱你的女子呢。

默。

我说。你是那么激动干啥。  
我只是看见这帖子发表一下感概而已。= =。

不是有段话说。

你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说。是那么的轻。你可以将我当作星期日下午的棉花糖。一样不时的吃一口。调调生活的味。你一个人的时候。你会想念我。想念我对你的执恋。想：我遇到过一个热烈的女子。

飛蔦。

回复 5# 恒温°


   
等。其实是在给自己找一个渡口吧。

莫晓杉。

我来过谁的城  又从谁的城中走失。

莫瑾言。

好美的文。
你的世界我来过。飘过。

顾尘风。

怀城。