我的世界，不需要太多人懂。

苏妲己

--  每个情节的结局或许是不同,每个回忆变成的结局也是不同,心里想的或许跟自己做的是不同,每次的相遇或许是美好的不同,每个童话里的故事与我们想的是不同,每个爱情的付出的伤痛或许也是不同.



-  我深夜不知道该如何去安静的睡觉,我总是在害怕什么事情的发生,或许真的有事情要发生.
我用了,一句话真的能代表了我现在的心情.那是错误,我收了我所有的心事,就在我的脑子里面,我可以随便的任性,但是......我却不懂我的内心世界到底在想的什么.自己都感觉自己竟然是两个人,  一面是任性的我,这样的我笑的很天真,  而另外一面却是很好强的我,不怕任何的人和事,就算自己受了再大的委屈,我都什么不说,装的很平静.每当我深夜的时候,照着镜子里面的我,我竟然会哭了出来,我对着镜子问着自己:"我到底怎么了."镜子里面的我,很孤单,她告诉我:"她害怕寂寞,她害怕一个人的生活,她害怕冬天,她害怕一个走着夜路回家,她害怕自己穿着高跟鞋在大街上跌倒,她害怕别人把她忽视,她害怕虽然与别人一起走着回家,而她自己走在最后面那种孤独的感觉,她没话题与别人交谈."她的每个细节的动作,语言,其实她一点一点都不快乐.她可以忍住眼泪,但是她永远不知道自己是为了什么而哭.



-- 穿着高跟鞋累的时候,我不说,我还可以一直的走下去.直到脚上起个很多的泡泡,我还是想穿着高跟鞋走下去,因为那样工作的认真可以让我忘记很多的事情,我可以很努力的去工作.我什么都不会,我可以去学.我从来没有对自己的要求放低,因为我必须比男人们更能干,这就是我的满足,我没心眼.因为我不想与小人去竞争,因为我的率直告诉我,我打不过小人,我努力的结果,我会让所有的人都能看见.我不在乎别人说我什么的,因为就算别人在怎么的去说我,我都不会在乎,因为时间可以忘记很多的事情.我不是为了谁而活着,我是为了我最亲最爱的妈妈而活,是你给了我重生的机会,我会好好的报答你,我发誓,等我有本事的时候,我不会在让你跟着我们这样的吃苦.

没有一个人在值得我去付出那些真实的感情,有谁值得感情的后面藏着多少不可告人的秘密.曾经的誓言,谁会舍得去一一兑现,因为世界上没有这样的人存在










--  我看着天上的星星在发呆,因为我看见那个最亮的星星.无论我难过,伤心,哭泣的时候它都会出现陪着我,我慢慢地习惯那个星星的存在.我曾经告诉过一个男人一句话:"你知道火星人最怕什么嘛."男人回答说:"不知道."我说:"其实她什么都不怕,她最怕的就是遗忘."而我就像是火星里来的孩子,因为我真的被遗忘掉了.谁未曾看出我心里的那一丝一丝的心事,只是我自己永远活在一个人的生活里面.每到我做梦的时候,梦里面的我像个孩子一样那么的天真,笑的是那么的甜,闻着大草地的新鲜空气.但现实却什么都给不了我,我不想写任何的心情去表达我的内心世界,我只想有个好朋友,陪着我.让我不曾感觉到那么的孤单,我需要一个人陪.


--  自己告诉自己,天亮了.但是,还是没有下雪,为什么还是不下雪.我一直在期待的雪,为何还迟迟不下.我听了整整4个小时的歌,却听不懂歌词写的是什么意思.只是感觉心里面突然的轻松了,一点一点的说服自己,要快乐,要好好的爱自己.女人要骄傲的像只猫一样的自信,我不需要浓妆艳抹,更不需要任何的装饰品,那样也能衬托出我的外在的美.我不需要别人读懂我的世界,因为我的世界里面只有我自己,我只会相信我自己.不会相信任何的人和事.虽然别人对我的好,但是我不能接受任何人的感情,因为那些感情真的好假,假的让我喘不过来气.除非你能一一兑现你对我的承诺,否则不要随便的说爱我.那样说出来,让我想吐.




11月16深夜日更新......
--  继续续写,其实我的心很平静.平静的连我自己都感觉那么的可怕,我很安静的去努力.我很安静的去喝酒.心里面其实一点一点都不苦,只是内心有个声音告诉自己.我厌倦了现在的生活,看见自己天天喝得醉呼呼的我就烦,我一遍一遍告诉自己这真的是我嘛！为什么我难过的时候会吸烟,会喝酒?我简直是傻了,当我喝得难受的时候,为何眼泪总是不停地掉了下来.昨天,喝醉酒的时候,头重重的碰到石头上,我就那样拼了命的去哭.哭的是那么的放肆,哭的是那么的没有理由.为什么,我的头,不会感觉到疼?我不是童话里的公主,也得不到那最完美的爱情.就算有了王子,我真的会幸福嘛.


--  我压抑着心情,走在那只有黑暗,没有光明的路上.其实,我真的没喝醉.只是有了点疲惫.看着自己手上的伤疤,我确实不疼,因为那疼已经进到我的身体去了.我不怕.因为我是个女坚强,被风吹着,我以为自己会着凉,谁知那风吹的我身体有点凉凉的感觉,我拼了命的走在那属于我的大街上,我看着天上的星星,想写着属于自己的情节,却不知道脑子里乱乱的想的什么东西.我拼了命的去听歌,拼了命的去安静.却总是找不到属于我的灵感.每个情节,我都会深深的记住,





11月17日凌晨更新.....

--  我不敢痴心妄想,因为我没那个条件.当我想到了那个画面的时刻,我幸福的笑了.那种画面就是我想要的幸福,2个幸福的小人,在小盒子里面穿着新郎新娘的衣服在那跳舞,放着是结婚进行曲.那首歌,让人听了心里很舒畅,一种幸福挂在了嘴边上.如果,我有着那样的音乐盒,那样多好,真的很想去拥有一个.


--  命运,这东西说不准,人嘛?这辈子不需要懂那么的多该多好,只懂得幸福,不懂得悲伤.看看曾经拥有的美好回忆,就像是画面那样的不真实,不靠谱.不曾经拥有过的东西那是最美的,因为那没有那些甜言蜜语,没有虚伪.只有真真实实的回忆,把那些属于自己的回忆全部藏在自己的心里,因为那些幸福是不属于自己的.人嘛?不该去那么的幼稚,那么的任性,你必须学会去思考.我不知道我什么时候又受伤了,手臂脱臼了,只是不能用力的去干活,很疼.我发现,现在的我什么都懂了,我可以继续的装饰着自己的一切,我可以很坚强呢?我不会去想那些不属于我的人们,我要很努力很努力的去上进,那样才能对得起爱我的妈妈.




11月18日早上更新.....


--  当我抵挡超市一天过去了,其实我真的很怕.因为我没她那么的细心,更没她那么的操心.就那样的过去了,她其实很坚强,自己把那个超市撑起来,真的很不容易,15号那天看见她哭泣的时候,我为什么也会跟着哭泣,她依然是那么的坚强,但是她也会自己的眼泪,她也有自己的世界,她或许真的累了.真的希望这个女孩不要那么的辛苦下去,不要什么事情都埋在自己的心里面,在强的女强人也会哭.想想这些事情,我或许真的心疼她了.这样的一个女孩,怎么能不让人心疼她啊.楠哥说了一句:"这就是我的2个女领班,竟然哭了."当我深夜在挠头想事情的时候,不属于我的那一天终于过去了,我不用那么的害怕啦.只要自己不心急,什么事情都会慢慢的撑过去.要时时刻刻的相信自己.想想昨天做了一个好大的梦.


--  早上,看着手机在发呆.看着手机上100多个手机号的时候,我笑了.我自己都不知道,我拿手机干什么的,天天没电话,没信息,我还在等什么电话,还是在等什么信息.哎哎哎哎.........室值班的时候,我最多只能睡4.5个小时.今天,早上起床的时候,感觉自己很冷,手凉凉的,鼻子不透气,我感冒了?谁让自己感冒了,真是个笨蛋,身上一点点钱都没拿,我从昨天晚上到现在还没吃饭呢,早上,我还是不能吃饭嘛,骂自己是个超级大笨蛋,每天的心情真的可以让我忘记你的,我不想在让你出现在我的生活里面了,因为我不是公主,我什么都不想,这个世界上,我很现实,我最爱的是金钱.



11月19日下午更新.....

--  当我迷迷糊糊睡醒的时候头疼,有点头晕晕的感觉.昨天晚上着凉了吧,当我看见一个电影,我看见电影里面的:"小三."我笑了,她是那么的值得别人去同情,因为她不管别人怎么去看她,她都不在乎,因为她做的问心无愧.我听了,现实的人们都说:"小三就是别人说的第三者,抢了别人男人的女人,所以别人都很厌恶,那样的女人."其实,每个人一生出来,不都是好命.我什么都不想去说,情歌,我比谁都会唱.但是,那样唱着情歌,我还是那么的寂寞.别人都有人陪着出去去玩,而看看现在的我还剩什么,下班就知道回家上个网,还有睡觉.其他的事情,我什么都没想到.


--  有时,还饿着肚子去睡觉.当我洗澡的时候,我用了最热的水.掺进了我的身体,那个时候我像是没了呼吸,那样的世界真的只有我,没有任何的人.我把身体的部位,都洗了.等我出来的时候,感觉到身体是那么的自在.我这样的人,什么都有,就是没人安全感.





11月30日下午更新.....


--  这个月的最后一天.忙忙碌碌上了整整半个月班,到了最后一天我终于歇了一口气.只是有点疲惫的感觉,看着脚上起的泡泡,因为高跟鞋的原因.我从来没说过疼,只是脚走不动的时候,就找个角落去休息.也感冒了整整一个星期,真的整个人跟死的似地.天天,身上没有那么一点一点的劲,有点时候腿老是抽筋,身体啊....身体啊....你也千万别倒下,无论发生什么事情,你都能自己去解决.因为我很坚强,我不怕别人去怎么的说好,我只想做我自己.我可以去改,改变了我.你们真的能习惯嘛.我不知道以后会有多少的难关在等着我,我会去慢慢的克服那些难关,我不怕.我什么都不怕.



--  我的语言能力或许很差,但是我可以去学.怎么去和别人去更好的沟通,我一直都在努力的学,只是我压不住心里的那一股气.我不会去思考事情的前因后果,我的头脑简单,其实我很单纯,因为我从来不耍心眼.我心直口快,却往往老是得罪不少的人,但是我真的其实也 不想这样.其实,我很想做的更好,不让他说我.但是,我却总是不知道那里出现了问题,让你说我不细心.我真的在努力,真的在努力.我不靠什么去支撑,因为我不能倒下,我答应了妈妈,我会争气让她过上好的生活.我不能食言.就算自己心里有多大的委屈我都能去接受,因为我不能像别人诉说自己的苦,因为我的身边的人,真的真的很少.有的时候,我也可笑.当自己想不通的事情的时候,我竟然还是会去咬手指头,去想那些想不通的事情.当晚上在家里的时候,我不喜欢去开灯,我喜欢黑暗的地方.那样看不出我的狼狈,看不出我的憔悴.


--  有个服务员说了我一句,我笑了.他竟然说营养不良,我当时就愣住啦.因为我不知道说什么.我问他什么叫做营养不良,他说像我这样的人,就知道上班,不知道照顾好自己的身体的人.我却什么都没说,因为我接不下去啦.他说我傻傻呼呼的人,他说我的缺点就是我优点在一起要强.也不懂得去调养自己的身体,我感觉没那个必要呢.因为天天上班,上到了凌晨,那个时候人都该累喽!回到家就在自己的床上睡觉了,一觉睡到下午4.5点.都是很正常的.我都习惯了那样的生活,除了上班,就是睡觉,那都不出去,在家里跟个宅女一样,因为我什么都不缺,我不想出去,不是因为外面冷.是因为我的朋友少啦!还不如在家里睡觉呢,还可以做个美美的大梦,多好的生活.

                           
12月1日中午更新.....

--  因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。



  --   当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。



--  当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。


--  当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。他失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。



。--  当他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开他，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望他能幸福快乐，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了


--  爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找

--  明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。


12月4日中午更新.....



-- 今天凌晨我想清楚了.



我可以一个人吃饭,  我可以一个人玩,   我可以一个人哭,  我可以一个人孤单,   我可以一个人走夜路家,   

我可以一个人去上班,   我可以一个人去睡觉,   我可以一个人去发呆,   我可以一个人面对所有的事情,   

我可以一个光着脚丫拿着属于我的高跟鞋在路上行走,      我可以一个人去受委屈,      我可以一个人去跟自己说晚安,     

我可以自己一个人跟自己说生日快乐,      我可以一个人不胡闹,     我可以一个人胃疼了去忍住,     我可以一个人去过所有的节日,  

我可以一个人感冒了不想去医院,不想吃药,不想打针,     我可以一个人看着天上的星星说我想你,    我可以一个人穿着高跟鞋跌倒了我可以自己站起来,   

我可以一个人很努力下去,很坚强下去,    我可以一个人去逛街,   我可以一个人去听歌,   我可以一个人去写自己的心情,   

我的世界与别人无关,我不需要别人的关心,   过多的关心我会养成依赖,我讨厌依赖的那种感觉,     我就是我,不可能为了一些事情去改变我真正的面目,   我不是傻傻呼呼的,我不想过着那勾心斗角的生活,

我要的很简单,我不想去告诉别人我想着什么,  我不想去告诉别人我为什么不开心,   我不需要别人懂我的世界,     错过的爱情,不是 最美好的.     最美好的爱情,是不需要任何的回报.、


2010年12月13日，我期待的第一场雪.更新......



听说下雪的时候，我那个激动劲。一个劲的往外跑，我知道这场雪对我是什么意义。当我跑到楼下的时候，我看见那些雪花飘过在我的身上，我是那么想去融化它。因为这是我期待的第一场雪，我真的好喜欢下雪的感觉。出来的时候我不冷，我把外套披在衣服的前面，我和段慧琴2个小人在有雪的地方凤舞，那个时候我们似乎忘记了身边一切人的，我们俩一直在转，似乎忘记了烦恼，只有幸福的时刻。我看见他从我身边走过去，我感觉到好陌生的呼吸，我不知道去说什么。只看见他从我身边走过去，看见他穿的那么的少，好想去过去问他冷不，我停住了我的脚步，我不知道怎么回事。我拉着段慧琴的手，一直在那里旋转，就那样转了几圈。看见他打的走了，我的心放下来了，他一定会幸福呢。他媳妇会好好的爱他，他会好好的爱他媳妇呢。这样的结局才是我想要的，我不想去说什么，简单的文字其实什么都看不出来，看出来的就是那场雪把我的心情给打开。



我不想去依赖任何的人和事情，因为我感觉那个习惯不是属于我的。因为我感觉到很不自在，感觉到很不安，感觉到那幸福不是属于我的，我不想让别人对我好。因为我这样的女孩，不值得。我不想去浪费太多的时间去谈恋爱，因为我不想要2个人的生活，我喜欢一个人的生活。虽然没有了安全感，我会睡不着觉，但是，我会很努力的去休息，我要对自己好点。因为我不想让别人看出，我伪装的那一面。那样会很可怕。




2011年。




我不想让自己活得那么的累，想哭的时候，我必须忍住。真累。



1月8日。从楼梯下摔下来其实很疼，我忍住。


         连续生了很久很久的病，我看见自己真的疲倦拉，一直一直的病下去，搞得自己跟个病怏怏的人。我总是感觉空空荡荡的，神志不清，脑子里面想说的什么事情都会无缘无故的忘记，丢东拉西。我的脾气慢慢地变得连自己都觉得可怕，想想对着镜子照照这个人真的是我嘛？为何我的心事重重呢?现在的我，不是很幸福。想想自己，想想我到底需要的东西跟我的现实不成正比例，我就是不甘心，我就是好强。比坚强，我比任何人都坚强，别人说了我的缺点我去改，因为我不怕任何人说我。感冒对于我来说就是家常便饭，我躲不住，自己的身体是什么样子，我不需要别人去说。我更讨厌看见自己病怏怏的，因为生病的时候，我看起来是那么的脆弱，自己躺在那没有人陪伴的床上，看着吊瓶一点一点的下，我不喜欢看病，打针，吃药。胃疼，我都能忍住。为何感冒我却不过去，我不想去深夜走在回家的路上偷偷的哭着。我忍住，我不能让妈妈看见我哭，看见我心情不好，看见我累，看见我受委屈，这样伪装着自己其实真的很累。其实有的时候，我真的想抱着妈妈好好的大哭一场。但是，我不能那么的去做。





        今天下班，我从楼梯上摔了下来。其实，当时的我真的很想大哭一场，只是因为身边有人我忍住，我说不疼，其实心里可疼。我说了都不用扶着我，我能走，我就那样告诉自己不疼走到了一楼。其实，我从来没那么的倒霉过，穿着高跟鞋就那么的一直的走着，走到段慧琴的电瓶车上，我抱着她很想哭忍住。她问我怎么了，我说没事。她问我脚疼不，我说没事。嗓子让我不想去说话，因为疼，可疼。肚子一天没吃东西了，也不感觉到饿啦！跟个活死人。嗓子或许发炎了，唉唉唉。我的眼泪在眼眶根本就没有收回去，我还是走到家门口的时候我哭了，其实我真的不想哭，但是我能怎么办？手冰凉凉的在门口，不想去说什么。当打开电脑的时候，又不知道干嘛，只是感觉什么事情对于我来说，只要睡一觉就好。但是我怎么也睡不着。看见自己的手，冻得快裂开的时候，我双手紧紧握住双手告诉自己不冷。想想爸爸如果在我身边多好，在过不多久就是爸爸的祭日，我要为了爸爸要坚强的活下去。我一生中最害怕的事情，就是想起自己亲眼目睹爸爸在我的面前没有了呼吸，对于一个孩子来说，或许这就是世界上最残忍的事情。只要想起那个画面，我的眼泪就会止不住的掉了。我不敢去想，我最害怕的一天慢慢的接近我。

西律。

第一个图。也用过来着。很漂亮

其实，想哭的时候，没必要忍的。毕竟我们都不是超人。

墨子夜。

该笑笑 该哭哭。。。 该怎么样就怎么样

单良。

小女人。照顾好自己。

宝宝树。

人，总会有个依靠。想哭就哭吧。

煜。

就这。  我们的生活也就这

晨诗雯。

我想哭，很想很想。
心疼你，我想抱着你，咱一起哭一场。

七七。

人都是脆弱的。有时我想爆发。想大哭一场。
我们都有相同的感受。
如果哭出来会好受些。那就哭吧。
别让自己受委屈。

扯淡的青春

我错了！我竟然没看完！