overture.

离笺。

又是一年的四月，本该充满希望的季节，为什么一次次让我陷入绝望的深渊。
对于四月，我是惧怕的，甚至是厌恶的，每年四月都有那么多让我措手不及的事情。

{一}
想起上周末夜里，来自三千公里以外的电话，我不禁的毛骨悚然。
那一瞬间，仿佛我的世界都垮塌了，拿着电话，在喧嚣的操场上泪流满面。
我很少哭的，我是小陌的淡定姐姐，是倾城学习的榜样，在所有人眼里，我无坚不摧。
可我还是尽量保持冷静的声音挂断了电话，心里如刀绞一般的疼。
擦掉眼泪，微笑着回到宿舍，和舍友调侃了几句，便匆匆进了洗手间。
水花溅在身上，也溅在心里。蹲在地上，捂着嘴，生怕哭出了声。
没有人能理解我恐惧，没有人能分享我的难过，唯有冷暖自知。
出了洗手间，我还是和大家嬉皮笑脸，我一度怀疑自己人格分裂。
为什么我是最后一个知道的，如果不是事情好转，我会恨自己一辈的。
那是我十二年里拥有的一切，爱和温暖，如同时间的年轮刻在我心里最柔软的地方。

{二}
王二每次打电话都问我，怎么不在空间里写点东西，哪怕只是短短几句的心情。
我总是笑而不答。其实我有在写，不过是一个无人知晓的小博客。
离开的这半年多，我很少主动打电话给别人，因为我不知道该和他们分享些什么。
接电话时，多数时间我是在倾听，偶尔聊聊过去的时光。
我不愿意说起现在的生活，虽然谈不上艰难，但我并不快乐，甚至很多时候是难过。
每个人的生活都有那么多的不如意，我没有资格要求别人分担我的忧伤。
于是我一直保持着安分笃定，不悲不喜的状态，尽量不给关心我的人添麻烦。
现在身边的人会说我是一个淡漠，甚至是冷漠的人。我很满意。
习惯沉默，习惯平淡，习惯一种新的生存方式，习惯独当一面。
这样的我，我很喜欢。

{三}
今天又是四月十五号，七年了，我无法忘却那天发生的一切。
花掉整个小学时间建立起来的自信，连同泪水一样，廉价而可耻。
看到了冷眼，听到了嘲笑，终于知道什么是冷暖自知。
这是我第一次去恨一个人，第一次用心去恨一个人。
虽然现在看来不算什么，但对于一个十二岁的孩子，那意味着太多。
叛逆期的骄傲与自尊，被伤害得体无完肤。不是我难以释怀，而是痛太深刻。
415，仿佛是烙在心里的勋章，无法忘怀。

默。

算时间，是一件最可怕的事情。

宝宝树。

同意楼上的。411.418.这些已经随着他的离去，失去意义了。

不朽

好像。很多事情无法言语。
无法诉说。

那么。憋着心里也不愿意说出来。

西律。

即使说出来。也不奢求别人能感同身受。

疑心

很多心情 我都无法用字表达出来
所以特别无力

单良。

恨一个人。恩，我也有。

宝宝树。

突然想到一句话：说得出来的不叫悲伤，真正的悲伤是说不出来的。

密阳

我很不习惯去诉说。

- -||我很纠结字符的限制。

木木瞳。

我把我记住的日期 忘得一干二净了。