这亦是一个没有太阳的春天。

飛鳥。

贰零壹零年的春天。我在异地。一个人。我终究还是将自己放逐在了一个对自己来说相当陌生的城市。突然有种自生自灭 走头无路的感觉。陌生的环境。陌生的街道。陌生的人群。陌生的感觉。陌生的住所。陌生的习惯。唯一熟悉的唯有耳边响起的音乐。来这里的三天两夜。每一晚都会做梦自己还在家里。跟老妈一起去那去这的。依然还是会在半夜里醒来。看到的只有四面墙壁。听到的也只有自己的呼吸声。再也看不到的是每晚坐在书桌前面学习的小妹。再也听不到的亦是房间里她的呼吸。于是。落寞便会见缝插针。而我。又该拿什么和它抗衡。

我突然不明白自己在做些什么。意义何在。想到这大脑给予我的永远只有空白。我以为我真的可以有足够的漠然。可是那天去合肥老妈送我去车站时。看到她离开以后的背影。眼泪还是不自觉的流出。我还是有着太多的不舍。尽管上一分钟我还因为她的唠叨而生气。只是我明白自己没有太多时间。唯有离开。而我只能告诉自己。离开以后只许比以前更好。让他们看到我的选择是正确的。即使要付出比常人更多的努力。可是现在的我对于这种坚定开始了一种动摇。我差一点就习惯了在合肥的生活。我试着在那里不去依赖朋友们。可是最后。我才明白。有些关系再好。零距离接触以后还是会有瑕疵。我不想利益跟任何感情产生冲突。也唯有选择离开。当看到那晚他们四个人送我一个人时。有一种满足出现过。那亦是我生平第一次半夜里坐车去一个或许没有明天的城市。

这个城市是我从来没有想过要来的。仿佛有很多可以去的地方。可是最后还是选择来了这里。当我一个人的时候。我会为这个决定而觉得自己牛的可以。因为来这里所有的一切全是未知。也会为这个决定而觉得自己傻的可以。想法那般简单。最后自己一个人在那里开始了一种后怕。我真的没有把事情想的太好。因为我知道期望之后的失落感有多难过。事实证明不去期望反而会有收获。当我看到车站外提前等在那里的朋友时。当我看到他帮我找到住的地方时。当我看到他帮我买好一切该用的生活用品时。我竟然有一种过意不去的感觉。无亲无故的关系换来这样的对待还是让我有一种很大的满足。这亦是我在这里认识的唯一一个朋友。他给予的帮助及照顾胜过了所谓的亲人。而我却固执的从未说过一句谢谢。只因我害怕说出来以后的那种距离感。那么。就让这个人情放在心里吧。

我还是无法找到去工作的那种心情。尽管现在的我急需用工作来麻木自己。唉。突然的只想叹气。仿佛今年开始摆脱了叹气和说无聊的两个习惯。现在。又要拾起。突然觉得被某种东西拴住的感觉一点都不爽。甚至让我有种想逃掉的想法。唉。所有的思绪全部都乱掉。有一种无法言说的心情。想到前几日朋友跟我说她一个人在一个绝对陌生城市时什么都不做就老是哭的情形。那么。跟她相比。我是坚强的吧。好象所有的一切都变了。唯有跟巫婆聊天的感觉没有改变。可以随心所欲的说话。不用考虑什么该说什么不该说。有一种安心的感觉。昨天当我听到她要我去她那里时。便在脑海里勾画那个场面。我们可以一起说很多的话。可以拥抱。可以打闹。可以彼此沉默。可以很多很多。。。这是今年第二个人说要我去她的城。亦是有种幸福的感觉出现过。

这个三月好象没有见过一次太阳。好象这四年的春天都不那么美好。前两年用郁闷两字来形容。去年的三月份有过开心有过幸福。亦有过一种做梦的感觉。而今年。只能用等待两字来形容吧。越来越不喜欢这个季节。讨厌在这个季节里下的那种连绵不断的雨。这个月会有很多的情况出现。应该是一个动荡不安的月份。而我。依然是不给自己任何希望。把事情想到最糟。只是现在突然停止了脚步。无法向前挪动一步。因为这条黑暗的道路即使是让我摸着走。我也找不到方向在哪里。出口在哪里了。深吸一口气。告诉自己。这个春天即使没有太阳亦要幸福微笑。

                                                                                                         记于壹零年三月的义乌。

飛鳥。

沙发带走。。

飛鳥。

唉。。纠结 还是纠结。。。。

连寂。

哟吼   大家陆续发帖了

苏筱默。

0 0   青青的。 轻轻的。

顾尘风。

沙发，地板全被抢了。

281002845

这个文章貌似很纠结。

亦瑾年。

纠结纠结。
我愣是纠结不出什么来。

不朽

在火车上的34小时。

我也很纠结。

单良。

啊。我觉得，春天还没来呢。- -