2008至2010。尔念苍白。

连寂。

2008年8月底的那一场大雨倾盆的下了整整48个小时，从未间断，你可曾记得呢，当你坐在车里，想着这是我们真正开始的一天却也是正式分开的一天，我们要在两个不同的地方思念，有没有泛起一丝苦涩，然后数月后的你，可想过这是我们分开的真正原因。你不是累了吧，你是敌不过距离给的残酷，至少我是这么想的。所以现在的我可以盯着任何人的眼睛告诉他们：我比你更清楚距离意味着什么。2008年12月中旬的那一场大学鹅毛的下了整整14个小时，夹着透入骨髓的寒风，气温降至08年来最低，我看着窗外，嗫嚅的问了句，老天爷，你是怎么了。我会在凌晨两点的时候仍然碾转的睡不着，我会在六点柔柔微痛的太阳穴再一次伪装新的一天。拒不精确估算，我花了三天的时间让亲们再次看见我的笑靥，然后我惊愕的发现我恢复的真快，然后我发现其实我很没心没肺，然后其实我不知道该怎么走了，我在2008年的冬天迷了路。


谁肯带我回家呢。其实我不喜欢上网，但总是一呆就是好几个小时，也就是这好几个小时让我邂逅了，指尖。起初我并不知道Q吧是什么东西，我迷惘的看着界面东点西点，我鬼使神差的申请加入，而后再鬼使神差每天都进去熟悉环境，进入Q吧成为我每天例行的项目，就像默说的，我可以不玩游戏，可以不聊天，但我不能没有指尖。起初只是看着大家写的一个字一个字的读，没有进行回复。但在某一天我灰常有勇气的发了我人生的第一个帖子，却因为题目不合格被锁，唔，我想说，我纠结到家了。默，你记得么，我是向你求救的，我问的很不专业，一看就知道是新人，不过你以你指尖元老级管理帮了我的忙。之后这篇帖子我没有再找到，其实我是想找出来以后删了，因为写的太小儿科了。之后的之后我勤奋的发帖，之后的之后，每月一篇帖子再次成为例行。之后的之后我熟识了爱指尖的亲们，之后的之后我成为大家所熟识的连寂。


好像一切都很波澜不惊似的，好像我过的很好似的，或许这个时候，只有指尖的人才会了解这与日俱增的思念，越是不在乎便越有一种寒意逼近，现在的我，就能清晰地感觉周围冰冷的空气，好像它们以侵蚀别人为乐。常常念叨着苏轼的《江城子》：十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。这流传千古的宋词在人们解读它的时候，又有多少人真正了解他对亡妻的思念。这个时间上没有什么假惺惺的在你面前不能说爱你，什么在面前也不能相爱的忧愁。当你看着最爱的人就这么睡在你面前，不在苏醒的时候，一切都显得那么苍白，比起那些来，更痛苦的是在一个没有她的阳间独自活下去。一双恋人从相识到相知再到相爱，再从相爱到不爱了，这或许是更为悲哀的事情，而这一过程到底需要多少时间呢。我们还有更多的人不就是这样的么。时常很想你，时常又有点恨你，就这样矛盾的过着一天又一天，直到某一天我发现你的音容笑貌在大脑的表层变得模糊、无法定型，可是却在大脑深处有着抹不掉的印记。就好像身上的伤口一般，总有一天会痊愈，却还是会留下深深浅浅的伤口，伤疤大一点的你可能会记得它的由来，而那些碎碎的伤疤，你连它是如何来的都已然忘记。


时钟吧嗒吧嗒的淌过，时间从不等人，然后2009年4月15日我领着大包小包的礼物屁颠屁颠的赶回家，我第一个在高中过的生日让我意识到，你们、从未走远。我就在路人的注目礼中，边走边拆你们的礼物，再一路和小cold争辩，那种感觉忽然将我几日的阴霾全部扫荡干净，抬头看看天，依然那么蓝，那么净，未曾做一丝一毫的变化。我想连寂这辈子最大的幸福就是有一群不离不弃的死党。那种感觉很真实，很窝心，就像冬日的阳光一样，可以消融一切冰雪。其实我喜欢一个人的独处，从不去赶热闹，从不会幼稚的和某人说陪我去什么什么。自己一个人跌跌撞撞的走过这长长的一段路，只为了证明我一个人也可以活的很好。从来、凡是我想要保护的东西我都会不顾一切的去守护。从来、只要是我想要得到的东西我都会想尽办法去得手。当我意识到你终究不再需要我的时候，我只是深深的吸了一口气，然后再从一个你根本不会看到的角度看着你。如果，你看到了我张望的眼神，那一定是我在找寻你。如果，你看到了我停滞的表情，那就是我在思考如何帮到你。我真的很想骂自己，你管的真宽。


双鱼座是十二星座的最后一个，集十二星座所有优点缺点于一身，是一个具有多重矛盾的星座。你生于尘世，却不属于它，你的灵魂不需要依附于任何人。你的灵魂像暗夜的微尘般带点邪恶和危险，这里没有光明也不需要光明，只有永远的夜。这些都是闲来无聊做的小测试，向来，我不信这些，或者，只是喜欢测试的过程而已，看看上面能有什么独辟蹊径的选项。但是，当我做出这些结果的时候，我微微的错愕的一把，我喜欢这种结果，纵然带点忧郁的色彩。真的、的确，我看着这些字就像看着自己，嘴角忽的拉开一丝微笑。窃窃的想，别来欺负我，要不然给你打下十八层地狱。心里、咯咯咯的笑的很欢。生活啊，学业啊，还在没完没了的继续，每天从暖暖的被窝挣扎起来是一件无比痛苦的事，在课堂上听比天书还天书的课也是件无比痛苦的事情，让我这么贪吃的人忍住饥饿学习是一件更加痛苦的事。思绪呼啦一下就飞走了，回想着自己多么斑斓的生活，这般精彩，那般无奈。就再也没心情听课了，靠在放在窗台上的衣服就睡去，不管老师的声音已越来越近，我有时候只是想好好的休息一下，仅此而已。


我喜欢静静的感觉，就算是落泪也要无声的。我喜欢在星星满布的夜幕下遛狗。我喜欢用相机定格所有美好的画面。慢慢的我发现，我其实不适合任何人，我突然害怕我所做的会让你们失望，我所坚持的到底有没有给你带去幸福。告诉自己不重要，有些东西不重要，不必在意，可是有时候心里的天平还是不自觉的倾斜，我都厌恶了。聒噪的，卑鄙的，反感的，我真想喊一句，你丫的给我滚。只不过我抿抿嘴角，终究没能发出声，我可不想让别人以为我是个疯子。藏在抽屉里，角落里，书里，手机里，都是关于你们的和我的故事，在我仔仔细细的端详下，我才发现他们被无声的镀上了一层苍白的颜色，凉凉的感觉直刺心脏。我又絮絮叨叨的讲了很多是么，可是却没一句有用的。我只不过越来越感觉到无力，常常想蹲下来休息一会，看看那些丢掉我的人，他们是怎么坚持的。那些出现在我生命中，而后又消失的人儿，请你们走好，恕我不远送。

[2008至2010。尔念苍白。

[ 我们以怎样的苍白书写我们自认无悔的青春。

[ 若干年后，再如何定义我们没交织在一起的命运。

[ 原来，就算尽了全力，还是有些东西终究无法守护。

[ 我们不能总在原地逗留，我们不能总用一种颜色的画笔给我们的过去和未来上色。

                                                                                                               连寂/笔于

                                                                                                               10.04.10

                                                                                                               请勿盗用。

连寂。

最后呢弄不好了
不弄了

连寂。

我终于纠结出来了

连寂。

唠唠叨叨一堆
都别烦啊


我先去补个觉

连寂。

我突然觉得看着好花
没有空间的感觉好

跌跌撞撞。

图片不显示。

苏筱默。

图片不现实。  记得修改下。

苏筱默。

图片不显示。  记得修改下。

墨子夜。

原来，就算尽了全力，还是有些东西终究无法守护。

那就不要守护了。不再继续了

跌跌撞撞。

明知道结果，却还要去做。
而且做的依然那样的用心跟努力。