【十月荒芜】 佛祖超度不了我的爱情

顾思刘

>>>依稀记得谁说过，因为懂得，所以慈悲。可是，就算这个时候的我，面对着那个曾经的我，即使懂得，也无法慈悲。  
       也许就连佛祖的慈悲，超度不了我爱情中的结，只能超度它成灰。可是，无论是什么样的结尾，我都会全盘接受。


都说，佛祖是慈悲的，那么佛祖，我此刻虔诚的祷告，你是否可以听得到。
我知道曾经的我有多么不可理喻，我希望您能给我一个遗忘的果实，但是这个遗忘是有期限的，我希望在我老了的时候，
我还是可以记起，我还是可以回忆，我还是可以怀念他曾经温暖的手掌。


都说回忆就像剥洋葱，每剥开一层，就会泪流满面，可是我们都会说，是洋葱太辣了，我呛到了而已。
我怕回忆，因为我的回忆是我自己都说不清楚的事情。
看到我的名字么？我叫顾思刘。我曾经的他 姓刘。


请原谅，也许这个故事有点长，而我是又个话痨，可是如果你不让我说，我会难过的。


>>>请允许我固执地称这段故事为我的爱情吧。

我的爱情始于高中。
我是个笨小孩，我记得在高中的有一次开家长会，
那个坏班主任对着我爸爸妈妈说，你女儿是个弱智吧。每次数学都是最后一名，只会拖我们班的后腿。
那个时候我真的好难过，其实我难过的  不只是那时我的难堪，还有就是 这么没用的我让我的父母也随我一起难堪了。
我真的觉得自己好没用， 那个时候 ‘丢人 ’是件多么可耻的事情啊。
请原谅，也许你会说，我心智不成熟，可是，那个时候的我就是那么心智不成熟，不成熟到可以为了这件事离家出走。


也许现在我会感谢那个班主任，因为她，我仔细认识了你。

你不好看，或者说，你有点丑。你身高172厘米，只比我高5厘米。你是我们班里优等生，或者说在那一晚之前，我们从来没有说过话。
我想，在看这篇帖子的人你应该还记得我说过，我是个笨小孩。
比如现在，我的离家出走就是打算在KFC呆一个晚上。
我记得你是晚上9点多去KFC给你妹妹买吃的。
我后来才知道 你的爸爸妈妈只喜欢你的妹妹，即使你再怎么优秀，他们都不重视你，所以才会在大半夜指示你出门去买东西。
你看到了坐在最里面角落的我，后来你跟我说，我看到你一个人傻坐在那个角落里擦眼泪，怪可怜的。
看，我的爱情起点真卑微，其实故事的开始只是你对我的可怜。


后来我在KFC睡着了，感觉到有人在叫我，我睁开眼，看到睡眼惺忪的呢迷茫的对我说，你怎么不回去啊？睡在这里干嘛？
我没有回答，我只是一个劲的把头往胳膊里藏，我生怕你看到我红肿的眼睛，和我那一刻对你的仇视。“你怎么老是不说话啊？你睡这里不冷啊？”“诶诶诶，你到底怎么了啊？”我继续无视你，扭过头把脸对着墙壁闭紧眼睛。过了会，没有声音了，我偷偷转过头来，你已不在。
过了会，我听到声响，然后一条小毯子盖在了我的身上，你小声地说“这里睡觉很冷的，你还是回家比较好。我先走了啊。”
我当做没听到，继续睡觉。
第二天早上6点多，你小声地叫醒了我，说，“起床了起床了啊，我来拿毯子，你再眯会儿，等会我们一起去学校吧。”
我看到你拿着毯子急匆匆地走了，我继续趴在桌子上睡觉。也许那个店员也看不下去了，推了推我说，“我们这里只欢迎消费者，不欢迎流浪人”。真是个让人气愤的话，可是我无力辩驳，那时的我是穷人，我没有想到我会离家出走，我没有想到我会连书包都没有拿就打算去流浪。
走出KFC的时候，我看到你背着书包，骑着脚踏车正在奔过来。我看了你一眼，然后转身朝着和学校相反的方向走过去。你在后面吼着，“你要去哪啊！学校不在那边！”我还是继续往前走，无视了你的话。
随后，你一直骑着脚踏车跟在我后面，最后还拿出了好学生的专用台词，
“你如果不去学校的话，我就去告诉老师。”
”你去说啊！你去说啊！你跟着我干什么啊！“
”我还以为你是哑巴不说话呢！“
”我不说话关你什么事啊！“
”你怎么不去学校啊？“
”我愿意！“
”今天我也心情不好，我陪你一起翘课吧。“
我鄙夷的看了你一样，说”好学生也翘课？！“
”切！好学生怎么就不能翘课了！？你到底怎么了啊？心情不好啊？“
”。。。。。。“
”我也心情不好，我告诉你原因，你也告诉我好不？“然后你就开始说你的家庭，你的妹妹，你对你父母偏心的不满，你的难过。你的种种不高兴。从你那满含埋怨的语气里，我似乎可以有一点懂你。虽然我笨，虽然我不争气，可是我的父母对我很好，他们不会偏心。
”我说完了，轮到你了！“
我睁着眼睛看着你，那一刻，我突然觉得你好可怜。
我对你的仇视少了那么一些，好吧也许那不是仇视，是嫉妒，嫉妒你的聪明。


”你不会是因为昨天的家长会离家出走的吧？“
我一愣，随即扭过头开始酝酿我的悲伤。
”成绩什么的都不是问题，现在你这样离家出走是没用的啊。“你从老师的可恶讲到父母的担心，然后讲到如果我离家出走可能遇到的种种糟糕可能。
”你烦不烦啊！“然后我站起来，拍拍屁股准备走人。
”你上车，我带你去一个地方吧“。
如果你知道听说过我的家乡，你会知道在我那个小小的城镇里有一处地方叫做”园博园“。
你载着我哼哧哼哧的骑车到了园博园。然后带着我走遍了园博园的每一处角落，我走不动的时候你会说，你上车吧，我载着你转转吧。

也许是我想通了，也许是你的话打动了我，也许也许，我打算会家去，回到那个让我讨厌的班级里去。
你载着我行使在回家的路上，想通了很多的我，很高兴，真的很高兴。


那天的情形我想我一辈子都会记得，因为在我贫瘠的回忆里，在我和你还不是我们的之前，这是我最难忘的一天。
那天在你单车后面的我，有你看不到的满心欢喜。







然后的然后。我们开始熟络，你会帮我带早餐，你会帮我做作业，你会在考试的时候丢写满答案的小纸条给我，你会在我忘记带伞的时候丢下伞转身就跑进雨里。。。。。。
你为我做了很多很多，有时候我真想问你，你为什么对我这么好？还是可怜么？亦或是，这就是你对我的爱呢？我不知道，不，是我不确定。
在高三分班前，你对我说”我喜欢你，你喜欢我吗？“这是多么俗气的告白啊。可是这么俗气的告白被我这个笨小孩听到的时候还是傻傻的愣住了。我傻傻的看着你，问，“你喜欢我什么啊？”
抱歉，这是我脱口而出的习惯，我是个尖锐的小孩，而我这个尖锐的小孩也习惯了反问。然后我看到你尴尬的看着我，脸红红的说着“我喜欢......”
这时，同学们开始陆续走进教室，而我也立即转身就走，留下傻傻等着我回应的呢。


>>>什么时候我们开始远离，而我开始怀念。

是啊，也许你会问，这才是开始，怎么就远离了呢？不要着急，我说过，我是个话痨，我的话很多，你要慢慢的习惯我的步调。


后来的后来。你问了我几次，你的告白我接受了没有？
每次我都顾左右而言其他。我真是个拖沓的坏姑娘，我连一句代表自己心意的真心话都不敢说。我真不好。
“那个xx班的xx又是第一名诶，就算长得不咋地，不知道那个姑娘愿意喜欢他啊！”
“诶，xx你不是和他走得很近么，你不会喜欢他吧？”

“怎么可能，我又不眼瞎！”
“要是他喜欢你怎么办啊？”
“怎么可能，就算他喜欢我，我也不会看上他啊！”

呵呵，我是说的多么义正言辞，不带半点含糊啊。可是，只有我知道，我是有多虚伪，多么假。

后来，我开始不和你一起回家，不和你说话，不让你帮我做作业，不看你给我的小抄，一步一步的拒绝你，和你划清界限。
我是个多么虚荣的坏姑娘啊，我那么在乎别人眼里的我是什么样子的啊！这样的我怎么值得你那么纯粹的喜欢呢？
后来你终于看清楚了我的拒绝，你问我，为什么。
“为什么，哪有那么多为什么啊！不喜欢就算不喜欢咯。别烦我。”
我看到你眼神里的悲伤铺天盖地，可是我装作看不到，继续说，
“你这高度和我太不适合了啊！”
“我知道你和xx说过什么，觉得我不配你，你直接告诉我啊！”
“行！我就是觉得你配不上我！怎么了！”


我的拒绝那么明显，你的难过那么明显，可是，你，我终究成不了我们。
因为我这个虚荣的人要守着我的虚荣啊！我怎么能不在乎别人的眼光呢？


后来，我记得你给我的最后一张纸条：

那时的我，真的傻得可以，真的认为一个人的心，可以反复的包容，可以反复的承受累累伤痕。但是，我忘记了，人是会累的。
当我的爱情累了，就会停止了爱的旅途。
亲爱的，不是我不爱了，不是我忘记了，只是，我的爱，累了，倦了，疲惫了。

我知道这预示着我们的结束。这也就是我们的结束。
我真是个毒舌的姑娘是不是？
我亲手结束了这段我以为的爱情是不是，也许它都不配称之为爱情。
我是个坏姑娘，佛祖都不愿意超度我的爱情。



>>>其实我没有资格来怀念我们那些美好的日子。我真不是一个慈悲的好姑娘。

如果无法语言，就让我用眼泪来告诉你，我的心事，我的话语；
我该怎么告诉你，我对你的思念，辗转过的三年多，辗转过着一千多个日日夜夜，  直击我的心脏的血液里。
而我又是如此渴望的补偿你，补偿我们可能的爱情——或者，这已经不是爱情，只是我一向情愿的曾经拥有了。


只是，
       不思量，自难忘。

终于完成了。小苏打，现在是3：45，我回忆里好久才拼凑出了这些苍白的语言。你看懂我的悲伤了吗？
我离题了么？不晓得，就这样吧。

顾思刘

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牧梵的声音的真的很好听。
这个会不会是这个论坛最长的帖子？
我好困。我去睡觉了。

顾思刘

3453个字！太恐怖了。我太话痨了！

戏子

我看懂了。我读懂 了。赶紧休息吧，好长的文字。

墨子夜。

年轻时的感情。也许有对有错，佛祖都会原谅的 只是自己不愿原谅不愿放下、过去的就过去吧。

二爷

爱情是什么呢。我在想。

连寂。

我可喜欢听故事了   哦嘿

连寂。

这么一个好男生就这么放弃了么   怪可惜的

小苏打。

你个猥琐女竟然把他的声音放上来了啊。

薏唸蓂。

想给这个声音配上吉他的旋律 想给你一个温暖的拥抱 拼命地把那些回忆挖出来了 肯定不好受吧。