窗外的风 加速了寂寞。

飛鳥。

我竟然可以一夜无眠睁着眼睛到天亮。然后看上去依然很精神的样子。这种精神永远是自己佩服别人也佩服的。总是会莫名的醒来。总是会在醒来以后怎样都无法再睡去。自从同学离开以后才发现房间变的无限大。无限安静。来到这座城已经有一个多月了。还是没有从心里让自己在这里安定下来。那怕只是一年。仿佛每天都在准备着离开。从来都没有认真的去看看这个城市。好与不好都跟我无关。对它依然如刚来时那般陌生。漆黑的夜总显得安静。住的房间有一个大大的窗户。起身没有开灯打开坐在边缘看着这个我现在所在的城市。对面的马路上熙熙攘攘的人群在行动着。还有小区里楼下的那几盏路灯散发出暖暖的桔**。耳边响起的那首歌在不停的循环唱着心还是会疼想你在零点零一分。幸福的人都睡的好安稳。

我努力的想让隐藏在眼眶的泪水流出。我想看看那个最懦弱的自己。我想让自己哭出来。歇斯底里。可它却变的越来越倔强。如当初的我一样。我开始觉得可恨。某一年某一个月份的今天在14楼。而今年这个月份的今天在4楼。原来还是有差别的。只是那种不安的感觉却那样相似。出来这么久。第一次这么想念家人。想老爸老妈此时是不是在忙碌了一天之后正在熟睡。想小妹是不是放下功课躺在被窝里。想小弟在外是不是日子过的很苦。想奶奶所在的环境是不是同以前那般安静 身体是否如以前那般健康。想念家里的朋友。那条我们经常走的人民路到中原路。想曾经一起逛过的街。想念跟朋友在一起吃饭的感觉。想念我们经常在界首一起吃的大盘鸡和砂锅还有土豆粉等等。最想的是家里的稀饭。一个人住了这么久。第一次觉得这么害怕。心里无法言说的感受在看不见的地方。

我一直都不明白纠结的下场是什么。其实出来之前我已经把自己的人生安排好了。无论如何年底都会回家相亲然后让自己安定下来。让家人不再担心。之所以一个人跑出来只因就这样接受被安排好的一切。实在不甘心。仿佛从来都没有按照自己的意志生活过。由于我的固执。于是他们退让 再给自己一年的时间。可是当我真的出来了。真的要我自己打理生活时。我才发现我终究不适合只身一人去流浪。当我听到电话里的老妈说以后你自己的事情你自己问的时候。心里竟然出现一种失落感。很多的时候我多么希望他们比我再霸道一些。夺走我所有的决定权。正如鸟人所说这一年对我来说只是一个过程。仅仅是尝试一下颠簸流离的生活。我又何必那么纠结。不是说想干嘛就干嘛的么。又何必思前顾后的呢。我开始不明白自己。甚至开始了一种憎恨。。

飛鳥。

郁闷。字体不一般大。可怎样都改不了。。

墨子夜。

- -！   都一样大啊、

苏筱默。

0.0   是不一样大。

亦瑾年。

弱弱的问一句 。鸟人是啥{:5_289:}

墨子夜。

还有两个屏蔽的字  。。。

连寂。

我进来 补一句  我喜欢呢题目

然后   灰走  华丽丽的灰走。。

煜。

{:5_248:} 好耶。