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八日，得到消息，那个男孩子用讽刺的口气的说，他们在一起了。我那一刻觉得我和他好像两个可怜虫，自怜自哀。尽管他那么爱那个你的那个她。我紧紧握住拳头。我把本要送你保平安挂在脖子上得小银戒扔下了楼。后来舍不得，下楼摸黑找了半个小时。 九日，我在相册里看到她幸福的字眼，我正在削黄瓜，一不小心削到手指，因为拿刀的手一直颤抖。我知道你要说我笨，没错，我一直笨的可以。 十一日，我给你打了电话，我用欢愉的声音说祝你幸福祝你们白头偕老把我的幸运分你们一半。没等你说话就挂了。我怕自己哭出来。你也许会觉得我不礼貌。 十二日晚，我发很多谢谢你和呵呵给你，我说我走就是。你怒不可遏，被窝里泪眼朦胧的我看到一条短信，失去最后耐性的你说，我怕你这样极端的方式，我会怕，我在我的感情里会非常尴尬和为难。请你不要插手我的感情。我读到这句，你的口气就像是我们只是素昧平生的路人。我开始打那个烂熟于心的号码。18遍，三次正在通话中，十五次无人接听。我知道开始几次是你按了，后来，后来你就放到一旁睡着了吧。我想是这样的。 这夜我醒了六次，起来三次，喝冰水，肠炎疼痛。闭上眼就梦到你的背影，我开始没有睡眠，我恐惧睡眠。六点晨跑，面部浮肿，这时是十三日。 十三日，六个电话，五条短信，你说你要去吃饭了，你说你忘记你昨天说了什么。我记得我吼出两声，我讨厌你我告诉你我讨厌你。然后挂了电话。你回的短信是，我也讨厌自己，这点相同。我怕你内疚，我说，就讨厌今天，明天就不讨厌了。你笑笑，让我快去吃饭。这个时候，我刚刚跑完800米，双腿发软的在卫生间流泪。你不知道。 其实我还好。 晚，像小兽一样的呜咽，手臂出血，我害怕自己的狼狈被任何人见到。我对自己说，为他拔了刺。明天，要把属于自己的刺找回来。 十五日，我抱着朋友的手机和你说话，我记得很久之前，我忘记钥匙流落教室度夜的时候，也是半夜三点这样看你在电话那端温柔的说，不怕，有我一直在。你说了很多，我都忘了，只记得那几句。你说，你可以对我身边的女孩子正常吗？如果是像家人一样的话，不会介意是谁站在我身边，只会介意我把谁带回家。你说，你知道我在乎你，可这样的在乎经常让你不能呼吸。每个人都有自己的空间和隐私。 我想你会包容我的敏感和依赖，就像你不曾凶过你的姑娘们一样。我太自以为是。我又笑了，笑着发了很多对不起和谢谢你。 谢谢你今天让我清醒。对于我造成的困扰非常对不起。我抹去键盘上得液体，你知道的，我只会流泪，不会哭。 我说我要码字了，你忙吧。你说不要熬夜，早点休息。我说谢谢关心，承受不起。我把自己放进毛毯还是发抖。这个冬天，冷得格外异常，虽然我盖了棉被。 我改了签名“让你呼吸，最重要的事。”我喝了六杯咖啡。失眠，起来给你写信，然后写信。烧掉。 十六日，手烫伤，蒸汽温度好高，你以前一直笑我不好好学理科，擦薄荷膏的时候我就忍住了眼泪，你一直不喜欢女孩子眼泪多。你看，疼痛时已经可以不再像以前一样习惯找你喜欢看你着急的样子，伤口似乎不再疼痛。我自己可以忍住。 洗衣服时忘记伤口的存在，不知道怎么把伤口上得皮肤洗掉的。一下没忍住，疼得哭出声。我是不是很没出息。 上了九次邮箱，看看有没有你的回复，看了七次最近访客里有没有你的名字。哦，我忘了，这个时候你应该陪在其他女孩子身边，说着你擅长的情话。 我连躲避都不可以，你非要让我目睹你们的幸福，你是否觉得你太残忍。 十七日，我们已有三天未说话，我想起以前的我，一天不看到你的消息就像没有喝咖啡一样不习惯。主要是，你找不到。前提是你还记得我。 烧了四封信，里面话语太孩子气，我原来还会撒娇。这是我后来才知道。母亲谈到死亡，我说不用，你们不该死，该死的人是我，该死的时候我会死。那是我至亲至爱的人，就像你是我这么重要的人。我说，不要信我，我的可信度为0。就像我对着你说，我不认识你。我是不是和周围人已经没有沟通的办法。 手臂有了两个牙印，没有流血。忍住了，不在疼痛的时候给你短信。 我要靠着自己一个人。 看我多像个灾难，一直是麻烦。一直是，别人幸福的障碍。 虽然，我最不愿当的，就是负担。 十八日，同学说，你为何如此憔悴。我说，我还好。学会铁心，冷血，无情。忘记信任是个什么东西。 看见你的消息，对我说，要缓和一些，让我不要站在极端的两端。我说好的，呵呵，谢谢您。我开始用您而不是你。 我喊您，李先生。保留我最后的自尊。一直退一直退，退到安全范围，让你呼吸不让你累。我不得不可耻的承认，让你难过，我怎么舍得。我说，我们是陌生人。 我唱了一首歌，叫做《我很快乐》。 承诺说它忘记了，可是怎么不告诉我一声。 最凉不过人心，最贱不过感情。 我还好。 | 
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发表于 2011-11-18 22:54:50
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发表于 2011-11-18 23:30:10
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