人淡如菊心如云

作茧自缚

等他，他一直没有来。找他，不知何去何从。想他，似乎已经遗忘。回头看他，他已经不见。读着安妮的句子。我总是会发现已经没有什么能够再让心头的暗潮再次跌宕起伏。

或是亦舒在《如果墙会说话》里说的，你可知道。我总是在日暮时分，书影与书影之间，宁静的悲哀里，最想念你。

读起心头总是荡漾暖暖微波。长久回荡不去。

常让自己捂的像粽子，在沙发上看相亲节目。这个时候一般两个心情。非常开心，想看点好笑的让自己更开心。或是平静，想看点好笑的东西让自己开心。

一群妆容精致的姑娘，面容姣好，柳眉如月，像盛放的牡丹。凭借电视台几分钟的外景拍摄和男嘉宾的爱情宣言和家庭条件，迅速决定要不要交往。

速度之快，令人瞠目结舌。

我看到一个斯文儒雅的上海男人，带着满脸的淡然和骄傲站在台上，直觉告诉我，这是个被女人宠坏的男人。

他说，他需要对方有火一样的热情来追逐调动他，这样他也许才会怜香惜玉，寄予温暖。

男人是寂寞的，自私的。

我关了电视去睡觉。

睡眠的增多或是减少对我是没有影响的，就像把我投以生物学中所说的理想空间或是潮湿阴暗的角落，都能如爬山虎一般，顽固坚强的活下去，保持抬头的姿态。

我在信纸上用小孩子的水彩笔画画，画的是《我的家》，打算寄予皮兄。我想他不会介意我的幼稚，在大多数时候，算能明白我的怪异思维的人，并能对其保持微笑远观的态度。像朋友，也像包容的兄长。我喜欢这样保留我脆弱自尊的平淡。

在独自煮红薯充饥的时候听到皮兄来自远方的声音。

他说，你好吗，我很好。

我说我永远都好。

然后都笑了。

语言是可以传达力量的，物质的温暖是永恒的。是很多时候唯一可以让人心安和平静的，填补人内心巨大的黑洞，微弱的光芒能短暂的照亮思想草原黑暗的泥沼。

我们可以远观他，赞美他，使用他，但是不能依赖他。

烟花绽放的瞬间，所有人记住了美好。没有痕迹的疼痛，是用来收藏回味的。

然后大家都回家了。就这样结束了。

我常在黑暗中哭泣，没有缘由。

上一秒和母亲安静的道晚安，下一秒眼泪已经掉出。我不知道自己为什么哭泣，心中并不绝望，可是心中空了的一座城非常沉重，城中的荒凉让我非常压抑。这一瞬也许是无助的。

梦中出现的场景一直是那么几个，反反复复，不知疲倦。直至我可以牢记浑身深感到深刻的无奈。醒不过来。于是只能挣扎。

会梦到五岁时候，我因倒退无意撞倒某个领导家小女儿时，保姆对我吼的一句，说对不起有什么用，对不起没有用，有事就找你。那个大婶已经退休回家，她已经忘记当初我在教学楼后一个下午的哭泣和恐惧，她已经忘记我不敢再说对不起，她已经忘记我曾经差点想跪下求她。她回老家了。那天她笑着和我打招呼，阳光很好，她脸上已经出现皱纹，眼神不再锋利。我十六了，比她高。

后来的时光，我说对不起的时候，浮现她的嘴脸，还有心中满心的颤栗与惊慌。会怕。

还是梦到，小时李凡陪同我在小路上摘石榴，青涩的果实，我们约好饭后瞒着大人去爬山，好奇的看动物的粪便。是初见面的模样。李凡露出光洁的额头，我还是小时短发的青涩。是爽朗的笑声和记忆。田野还是十年前的田野。

年光，呈现，遗忘，逼迫。

我们四年未再见面，我们相识十二年。

很早的时候就明白什么是负担，在三岁的时候。那个时候没有办法用准确的词语概括。小的时候，转换生存环境之后，最后尝试依靠的时候。负担，存在成为很多人欢愉的障碍。像把身体里最后的安全感剥离开去，一个人站在摇摇欲坠的山间。

有山风，凌烈的山风，墨绿的大山。有垂到腰间的海藻一样的长发和淡漠的眼神。

不知道该何去何从，也许会一直走一直走。

不知道，有没有人会出现，说，我带你回家。

我会眯起眼睛看清他的模样，微笑告别。

你带着毁灭性，汹涌的潮汐涌来之时，会吞灭你自己和你身边的人。网上的人这样说我。

我笑了。

安排自己，控制自己。

逼迫自己，原谅自己。

这是爱自己的方式。

墨子夜。

每个人都要爱自己~~ 下午好 这字体真照顾我这近视的人，~~

小苏打。

好大的字。
等不下去就放手吧。

七七。

我等了一个月。他出现了。

戏子

爱是需要大声说出来的。