凉春信：流年不再

作茧自缚

  远方的少年：

  上次给你写信是在2011年的阳春三月，那时还是天真的脸庞和衣服无所畏惧的模样，现在的是五月，其间不过一年光景，一声叹后，谁又知那物是人非。

  那时的题目叫做《期一场浮生流年》，结果老同学第一时间发来消息：孩子，你是春天到了么。姐姐打来电话质问：你整天脑袋里乱想什么呢。我没法理直气壮的告诉他们，我只是对未来的你有点好奇，学习生活之余想把我的生活告诉你，想让你听我内心的声音。

  我装作没听见的打着哈哈：今天天气真好啊。

2012年了，我在小小的学校过着与世无争的生活，在拼尽努力期待明年六月的破茧，要成长，要赚钱，要赡养父母，要找到自己活着的价值和意义，每天做重复的事，对很多人微笑，做不完的试卷，跑不完的步，梦境中熟悉的黑暗。

我只是为了看看阳光，所以来到世上。

  昨晚我做梦了，我落水了，遗憾的是我不好游泳，便一直往下沉往下沉。直至觉得自己呼吸困难，方才惊醒，满头大汗。

  

  终于很好，我能够与你再见了。

  在网上看到女孩“走饭”因患抑郁症留下最后一条微博“我又抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开”后身亡，愣了愣，只觉无限惋惜。

  一个人，在世界是因为怎样的无望和深渊，能够摒弃家人和爱。若是在自负与自卑中纠结，极度的不相信自己与高高的骄傲同时存在，都该是痛苦的，而这种痛苦在缺乏安全感的高压下，会演化成一块压在心头上的大石。

  而走饭找不到宣泄口，在无尽的黑暗里独自徘徊。

  恍惚中看到了自己的影子，唯一幸运的是，我终于挖掘出我的倔强，对这个不算完美却又显得弥足珍贵的世界还有信心。

  我不知道自己有多坚强，直到除了坚强我一无选择时，我很好。

  可我能够确定的是，我看到自己的内心正逐渐腐化，与之前飞蛾扑火的坚定相比，多多少少夹杂了几分玩世不恭的味道，仿佛变成那种“当一个人谁都不爱的时候，他就能爱上任何人。”我不爱任何人的同时，就能爱上任何人。

  我变的越来越自私，一方面能够看到世间情感的美好形态，觉得其圣洁高贵，一方面，人的意识却随着事物的进展渐渐清晰，再模糊，再清晰。

   那真是一个让人生不如死的过程吧，逐渐接近曙光，在黑暗，感情的神圣让人感动，而现实的差距却让人万念俱灰。

  人们所表达的爱的呼喊，能够轻易说出的一句我爱你，后再随意撕毁，其性质和可怕让人只敢远观。

《春宴》里庆长说，我们对爱字理解不同，不能在一个层面上互换，你所说的爱，是指那种身心的欢悦欣赏爱慕，而我理解中的爱，不属于这个人世，也不只属于现世当下。即使失去生命和躯体，也依旧存在，它是高远的，超越的，突破概念和局限的。对我来说无从说起和表达，也许你因此无法理解我对你的感情，也许你本来就不需理解，我对你有真实的感情，但那不是我爱你三字所适合表达的，这不是我们的沟通方式。

  

  这是我潜意识里的爱情，现实没有。

之前写的青涩故事都在死亡和离别中结束，我想大概那时我就知道，即使离去和消失，其中彼此的爱恋一直存在，就像前世注定，这对他们来说该是不成威胁的。

  而在生活中。真相让人苍白。

  不知道成年的我会迎来怎样的生活，糟糕或精彩，那都是我选择的真实，要为了做一件事拼尽生命，要像在演讲台上告诉班主任和语文老师说的那样“这是我的倔强。”而无人愿意与我一起疯狂。

  于是我决定一个人上路。

而我一直在寻找一个自我定位，一个能够让自己脱离自卑自负的定位，能够定下心神理智沉稳，虽然这需要时间的洗礼，但我并不觉得，一个被亲情和友情包裹的我，在路上会是孤独的。

何况，他们那么爱我。

何况，我那么努力的想要好好活下去。

情话那么好听，情歌一直扣人心弦，情事永远让人叹息。

只是，爱是生活的方式，不是生活的目的。

不爱最大。

                                                                         某人

二爷

那一年的少年已经远走。那一年的我还在

情瘾

有一种游戏。叫你一认真就输，

小苏打。

小剪子，你越来越文艺了。

墨子夜。

其实我想说 这个图好有爱好有爱啊

宝宝树。

某人。每个人心中都有某个人吧。

林梦妤。

引用墨子夜的话吧。

作茧自缚

墨子夜。 发表于 2012-5-26 17:25
其实我想说 这个图好有爱好有爱啊

{:soso_e101:}

苏暖

不爱最大。弦子有这么一首歌啊。你知道不。

作茧自缚

苏暖 发表于 2012-5-27 15:21
不爱最大。弦子有这么一首歌啊。你知道不。

啊。不知道。
我去听。小暖姐姐。