本帖最后由 连寂。 于 2012-7-31 22:14 编辑
也许一个人要走很多路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。
还记得小时候、或者说在上大学之前，一直都很喜欢艾格和木果果木家的衣服，因为他们“怪异”，能给自己带来某种“特别”，但又会觉得一件上衣三四百，一件裤子又三四百实在是有点不值得事，然后总会在心里说，等我有钱了 我一定买好多这样的衣服，然而还没等自己有钱，想买这样的衣服的想法早已被时光磨灭了，路过那些店面的时候也不再想要进去逛逛，那些幼稚的想法被成熟和理智带走变成：要买适合自己的衣服。只有适合的才是最好的，适合的衣服穿着舒适从而带来愉悦的心情，适合的鞋能让自己走上一段又一段的路也不会觉得累，适合的人才能带给自己平稳平淡但却能细水长流的幸福。我们所执意追逐的事物是否是适合我们的？
不合适，那就当机立断吧。
给你自己一个肩膀，不去寻找别人的肩膀来依靠。
我承认偶尔也会孤单，看见街道成双成对的男男女女，也会突然蹦出想恋爱的想法，在情人节、圣诞节这样的日子有人来陪，而不是形单影只，只是我知道那只是一个想法，偶尔心血来潮的想法，只能想想而已。不是有某种禁忌什么的，只是想让自己慢慢走，慢慢看，慢慢找，直到时间老人带给我合适的那个人，虽然时间越久我就越来越不相信真命天子还在人海等你找到的那些鬼说法，但我想也的确是那样的，而在此之前我要做的就是让自己变强，强大到可以轻松驾驭一段感情，就像轻车熟路的驾驭一双十厘米的高跟鞋一样。强大到就算某天俩个人大吵一架也依然不会影响自己工作、娱乐的心情。越是想要幸福，越是不能依靠别人。越是想要走得更远，越是要让自己变得出色。
一个人，没什么大不了的。
不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。
早就忘记是从什么时候开始，不再在别人的留言板里大段大段的留言，不再有霸屏的连寂。也忘记是什么时候开始总喜欢保持沉默，有时候只是一句话的事却也懒得去开这个口，甚至觉得说句多余的话都显得累。突然觉得生活过的好平静，只是我不喜欢这样的平静。又把《你好，旧时光》看了一遍，其实我挺佩服余周周的，也很羡慕她，羡慕她有陈桉一样的神仙，我也想要像陈桉一样的神仙。从酒店回来站在宿舍的阳台上，一边吃着冰淇淋一边看着那些还没来得及收回被阵雨打湿的被子，舍长出来了，对我说：看着被雨打湿的被子你怎么吃得下去。我说：我变了，变得比以前冷血了，也比以前更成熟了… 我想 我是说谎了的，或者说 我说的并不准确，我不是更冷血了而是更淡漠了。
I’ve changed，We’ve changed.
时光在你身上留下了什么痕迹。
有时候我真的想要一个了解我的人，即使我什么也不说也会明白我的感受和想法，然后和我一起保持沉默，或者用Ta独特的疗法治愈我，像是双胞胎那种与生俱来的心灵感应与默契，而不是 明明想要表达情绪发泄抑郁，却找不到对象，又或者怕对那些你不够信任的人说出你的困惑会被嘲笑和泄密，小时候的我们总会在告诉小伙伴一个秘密的时候加上这样一句恶俗的话：你不要告诉别人哦，我就告诉你一个人。其实不知道这样对她说的那个小伙伴已经这样对多少人说过了，而那个听到的也不知以这样的形式又会告诉多少人，所以，你有真正信任的人吗？有时候我都不知道该如何去对待人，对人太好收不到相同的待遇，对人不好未免显得自己小家子气而在人际关系上输人一局。就像是在这个热情似火的八月，有陪你一起的看奥运的人么，一起讨论他们的战术。有人会在你邀请一同去远行的时候毫不犹豫的答应吗？
八月，我们，远行吧。
连寂/笔于 12.07.31 请勿盗用。
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发表于 2012-7-31 22:07:54
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