支离破碎的流年。

飛蔦。

仿佛到现在为止。我连写的能力都即将失去。就像现在。无人去说的时刻打开空间。静默了N久依然是觉得无法开始。今天的义乌。阴天。指尖会透着些许的凉。时间的齿轮依旧在不紧不慢的转动着。故事依然在不停的上演落幕。我以为现在自己的情绪真的可以做到收放自如。每天都会说大堆的语言。跟同事嘻嘻哈哈。更加以为现在的状态是最佳的。我一直期望的状态。可是悲伤的人享受再多的快乐。只需要一个悲伤就能摧毁。单调的生活。安逸的日子。每天都可以早睡晚起。我曾经的渴望。我承认这样的生活在我的世界里是种奢侈。总以为这样的安逸可以让自己不再感觉到累。那种每天在家做着大大小小事情的累。每天坐在电脑旁边一点事情都没有。可是为何。我会觉得比以前还要累。周围的喧嚣。周围的人群。周围的所有一切。都和我再没任何关系。就想这样让自己安静下去。不想跟任何的人讲任何一句话。安静的连自己的呼吸都再感受不到。这种轻飘飘的无力感 瞬间就开始在空气中沸腾。

四个小时前。打开空间看到里面好友的更新。无意间看到一个孩子更新的文。印象中这是最短的一篇。句子里的绝望和告别。在关掉网页后有一种不安感出现。拿出手机发了条短信。看到回复后的那句。姐 我没事。你要照顾好自己。眼泪在不知情的时候掉落一滴。可是无论如何 得知一切都不是我想象般恐慌便是好的。依然是坐着。看看网页。看看空间。偶尔的忙碌下。熟悉的音乐作伴。一个小时前。小妹在上电脑课并且可以上网。依然是在说些有的没有的。说我工资的事情。说我还是跟以前在家上班一样。付出永远和收获不成正比。这些通通都一笑而过。早已习惯的事情。最后还是可以用淡然来处之。这一年我试着让自己相信。试着让自己有目标。试着让自己凡事往好的那方面想。不再如某某所说那般。你这人啊。总是往坏处想。还没做 便被弄的没信心。所以。我让自己相信那些别人给的期待。仿佛这一年也没再体会过给予的期待。也或者在内心里还是抵触那些希望。就像同学月初时跟我说中旬发了工资请我喝粥。现在已经月底还未见人影时。我依然淡淡的一笑而过。在这个陌生城市。那个难得一见的同学还有巫婆在自己心里永远都觉得是亲人。以前不在一个城市时。没有经常在一起嬉笑。理由可以是因为距离的遥远。而现在当在一个城市时。每一次想单独的见她。挽着她的胳膊到处走时。已成为一种奢望。原来所谓最好的朋友的定义是这样存在着的。那么我懂了。

不想让自己再感受太多的失望。所以我自己给自己期望。只要是自己给的。我都尽最大的努力实现。我也让自己有目标。要在过年回家的时候把老妈那弄丢的项链给买回来。要在过年的时候奖励自己一个笔记本。于是好好工作。努力挣钱。不再像以前那般大手大脚。不再像以前那么奢侈。不再像以前那样没有计算的过日子。我也偶尔会孩子气一下。我也偶尔会拿出来比较。我也会偶尔失去理智。那些我给自己定制的目标。都要我付出好多才能换回来。可是当我看到同学更新的那篇日志上说。生日的时候男朋友送了她个本本时。我那么久的努力被刺痛的不堪一击。这些都跟小妹在Q上聊着。她说想这些只会让自己更难受。我说我知道。人都有两面的。总有 些许的时候是自己不能控制的。她说。不属于我们该拥有的东西。就永远都不会出现。没人疼只能没人疼。又能怎么办呢。于是。坐着坐着。内心里便有股暖流想要涌现。莫名的。说不清道不明的。电脑的右下角出现一条提醒说留言版有新的回复。打开来看。熟悉的拥抱表情。一个孩子提醒自己天气变冷了。要多穿些衣服。眼泪开始真的止不住的流出来。深吸两下恢复平静。可是当我看到小妹说。和我聊天的时候。突然说不出话来。感觉我像一个已经走到生命尽头的老人。在风中左右摇摆就好像随时都要跌倒一样。觉得我心里好象有一股绝望的气息。她说我的心好像冷的不管用什么都融化不了了。她说这样的感觉让她觉得惶恐时。刚刚被压回去的眼泪再也无法控制。起身跑去洗手间。蹲下来抱着自己任眼泪肆无忌惮的落下来。五分钟以后。带着一种熟悉的微笑重新坐在自己的位置上。从来没有像今天这样失过态。是不是人越老便越容易脆弱。是不是我真的应该来找个人爱了。是不是这样的今天是因为阴天的关系。是不是这些仅仅只是自己的无病呻吟。怎样都好。真的没有太多力气去思考那些有的没有的。流年。只想如他们要求那般。希望自己变的越来越强大。

ps: 仅是个人情绪的呢喃。无关任何。也不要问为什么。

飛蔦。

当你想要哭泣的时候。你眼前的世界会越来越模糊。
然后你会越来越看不清自己。你会越来越迷失。
所以一定要在世界模糊之前。闭上眼睛。那样的话。
其实也不过是一个天黑。一个天亮。你还是你。我还是我。

墨子夜。

绿色。我记得那谁来着  挺爱着绿色的

轩辕凌霄。

唉，再长大些会明白更多……

莫瑾言。

我来看文。。好长的。

莫瑾言。

平静。。平静。。}kebai009q1}